LINEで送ったメッセージが既読になったのに、何時間も、時には何日も返信が来ない…。この「既読スルー」、経験したことがある人も多いんじゃないでしょうか。

実は、既読スルーされると不安になるのは、あなただけじゃありません。ある調査では、約90%の人が既読スルーをした経験があると回答しています。つまり、既読スルーは誰もが「する側」にも「される側」にもなりうる、とても身近な現象なんですね。

この記事では、既読スルーをする人の心理を11パターンに分けて解説するとともに、男女の脳の違いから見えてくる認識のズレ、そして関係性別の具体的な対処法までを徹底的にお伝えしていきます。

目次

既読スルーとは？なぜこんなに不安になるのか

LINEの既読機能が生んだ新しい人間関係の悩み

既読スルーとは、LINEなどのメッセンジャーアプリで送ったメッセージが「既読」表示されているにもかかわらず、返信が来ない状態を指します。

もともとLINEの既読機能は、2011年の東日本大震災をきっかけに開発されたものなんです。災害時に「返信できなくても、少なくともメッセージを見たことが分かる」という安否確認の目的で作られました。

しかし皮肉なことに、この便利な機能が新たな悩みの種になってしまったわけですね。「読んだのに返さない」という状態が可視化されることで、送り手は「なぜ返信してくれないの？」と不安になってしまうんです。

既読スルーが不安を生む心理メカニズム

では、なぜ既読スルーされるとこんなにも不安になるのでしょうか？

心理学では、これを「曖昧さへの不耐性」と呼んでいます。人間の脳は、白黒はっきりしない曖昧な状態を非常に嫌うんですね。「返信がない」という状態は、相手の気持ちが分からない曖昧な状況ですから、脳が勝手に悪い方向へ解釈し始めてしまうわけです。

特に恋愛関係や大切な人からの既読スルーは、「見捨てられ不安」を刺激します。自分にとって重要な人からの反応がないことで、「嫌われたのでは」「もう興味を失ったのでは」と、最悪のシナリオを想像してしまうんですよね。

実際には単に忙しいだけかもしれませんが、不安な気持ちが先走ってしまう…これが既読スルーの持つ心理的な影響なんです。

既読スルーする側の本音｜11の心理パターン

既読スルーをする理由は人それぞれですが、大きく11のパターンに分類できます。実は悪意があるケースは意外と少ないんですよ。

①忙しくて後回し｜悪気ゼロの典型パターン

最も多いのがこのパターンです。仕事の締め切りに追われていたり、プライベートで予定が詰まっていたりすると、LINEの返信は後回しになりがち。

男性は特に「シングルタスク」の傾向が強く、目の前のことに集中すると他のことが見えなくなります。会議中にLINEを開いて既読をつけたものの、会議が終わった頃には返信すること自体を忘れている…なんてこともよくあるんですね。

この場合、あなたへの興味がなくなったわけではありません。単純に優先順位の問題なんです。

②返信内容を考え中｜真面目な人ほど陥りがち

「なんて返信すればいいんだろう？」と悩んでいる間に時間が経ってしまうパターンです。

特に相談を受けたり、重要な話題だったりすると、「適当な返事はできない」「ちゃんと考えてから返そう」と思うあまり、返信が遅れてしまうんですね。実はこれ、あなたのことを大切に思っているからこその行動だったりします。

真面目で誠実な性格の人ほど、このタイプの既読スルーをしやすいといえるでしょう。

③既読=返信完了の認識｜男性に多い思考回路

「既読をつけた時点で、メッセージを受け取ったことは伝わっている」と考える人がいます。特に男性にこの傾向が強いんです。

女性は「共感」や「やり取りそのもの」を重視しますが、男性は「情報の伝達」を重視する傾向があります。だから「了解」の意味で既読をつけたつもりが、女性からすると「既読スルーされた」と感じてしまうわけですね。

このタイプの人は、LINEをコミュニケーションツールというより、単なる連絡手段として捉えています。悪気は全くないんですよ。

④会話終了と判断｜終わりのタイミングのズレ

相手の中では「会話が終わった」と思っているけれど、あなたはまだ続けたかった…このズレが既読スルーを生むこともあります。

例えば、「ありがとう」「了解」といった返信で、相手は会話が完結したと感じているのに、あなたは「そこからもう少し雑談したかった」と思っているような場合ですね。

会話の終わり方に対する感覚の違いが、既読スルーという形で現れているわけです。

⑤返信を忘れた｜うっかりタイプの特徴

「後で返そう」と思っていたのに、そのまますっかり忘れてしまうパターンです。

一日に何十件もLINEを受け取る人は、緊急度の高いものから順に返信していくうち、緊急ではないメッセージは記憶から消えてしまうことも。また、「返信した気になっている」こともあります。頭の中で返信内容を考えただけなのに、実際に送ったと勘違いしてしまうんですね。

このタイプは悪気がないどころか、本人も気づいていないことが多いです。

⑥返信不要と判断｜内容次第で既読のみに

メッセージの内容によっては、「これは返信が必要ないな」と判断されることもあります。

日常の報告や独り言のようなメッセージ、スタンプだけの送信などは、相手から「特に返すことがない」と思われがちです。また、質問が含まれていない文章も、返信が不要だと解釈されやすいんですね。

送る側は「反応が欲しい」と思っていても、受け取る側は「読んだよ、という意味で既読をつければ十分」と考えているわけです。

⑦気持ちが冷めてきた｜距離を置きたいサイン

残念ながら、これも既読スルーの理由の一つです。以前は即返信していたのに、最近は既読スルーが増えた…という場合は、少し注意が必要かもしれません。

ただし、単発の既読スルーだけで判断するのは早計です。忙しい時期や体調不良など、一時的な要因かもしれませんからね。

パターンとして、既読スルーが何日も続く、会う約束をしても曖昧な返事、SNSでは他の人と交流している…といった複数のサインが重なった時に初めて、「距離を置きたいのかも」と考えるべきでしょう。

⑧精神的余裕がない｜個人的な事情を抱えている

仕事のトラブル、家族の問題、体調不良など、個人的な事情で精神的に余裕がない状態だと、誰からのLINEにも返信できなくなることがあります。

このタイプの既読スルーは、あなた個人に向けられたものではありません。相手が抱えている問題が解決すれば、自然と連絡が戻ってくる可能性が高いです。

表面的には普通に見えても、心の中で何かを抱え込んでいる人は意外と多いものなんですよ。

⑨駆け引きのつもり｜わざと焦らす心理

「すぐに返信すると軽く見られる」「あえて焦らして気を引こう」と、戦略的に既読スルーする人もいます。

恋愛の駆け引きとして意図的に行う場合もあれば、「自分の価値を高めたい」という心理から無意識に既読スルーしてしまう場合もあるんですね。

ただ、このタイプはそれほど多くありません。むしろ駆け引きだと疑う前に、他の可能性を考える方が建設的でしょう。

⑩そもそもLINE苦手｜性格的な要因

メッセージのやり取り自体が苦手、面倒くさいと感じる人もいます。

スマホやSNSに対する価値観は人それぞれです。リアルタイムでの会話は得意だけど、文字でのコミュニケーションは苦手という人も珍しくありません。

このタイプの人は、あなただけでなく誰に対しても既読スルーをする傾向があります。つまり、あなたが特別扱いされているわけではないんですね。

⑪物理的に返信できない｜スマホトラブルなど

スマホの充電切れ、故障、紛失、通信環境の問題など、物理的に返信できない状況もあります。

また、仕事中でスマホを触れない、冠婚葬祭で返信できない、といった状況も考えられますよね。

このケースでは、状況が改善すれば必ず返信が来るはずです。少し待ってみる余裕を持つことが大切でしょう。

なぜ男女で既読スルーの受け止め方が違うのか

既読スルーに対する反応は、男女でかなり差があります。これには脳科学的な理由があるんです。

脳科学が示す男女のコミュニケーション差

脳科学の研究によると、男性と女性では脳の使い方に違いがあることが分かっています。

女性の脳は左右の脳をつなぐ「脳梁」という部分が太く、左脳と右脳の連携がスムーズです。そのため、言語（左脳）と感情（右脳）を同時に処理しやすく、コミュニケーションを通じて感情を共有することを重視します。

一方、男性の脳は左右の連携よりも、各領域での専門的な処理を得意とします。つまり、一つのことに集中しやすい反面、マルチタスクは苦手なんですね。

この脳の違いが、LINEの返信行動にも影響しています。女性は「やり取りを続けること」自体に価値を見出しますが、男性は「必要な情報を伝えること」を重視するため、既読スルーに対する罪悪感も薄いわけです。

女性が「共感」を、男性が「結論」を求める理由

女性がLINEで求めているのは「共感」や「つながり」です。メッセージの内容そのものよりも、「やり取りをしている」という行為に安心感を覚えます。

だから既読スルーされると、「つながりが断たれた」と感じて不安になってしまうんですね。

一方、男性がLINEで求めているのは「情報の交換」や「問題の解決」です。メッセージを読んで内容を理解すれば、それで目的は達成されたと感じます。

つまり、男性にとっては既読=読了=完了という図式が成り立つため、わざわざ返信する必要性を感じないことが多いんです。

この「共感型コミュニケーション」と「問題解決型コミュニケーション」の違いが、既読スルーを巡るすれ違いの根本原因といえるでしょう。

あなたは大丈夫？既読スルーされやすいLINE診断

自分では普通に送っているつもりでも、実は既読スルーを招きやすいLINEになっているかもしれません。チェックしてみましょう。

チェックリスト｜既読スルーを招くNG LINE

以下の項目に3つ以上当てはまる人は、要注意です。

□ メッセージが2画面分以上の長文になることが多い
□ 一度に3つ以上の質問を送ってしまう
□ 「今日こんなことがあった」という報告が多い
□ ネガティブな愚痴や相談が中心になっている
□ スタンプや絵文字だけのメッセージを送りがち
□ 相手が忙しい時間帯でも気にせず送信している
□ 返信が来ないと、すぐに追加でメッセージを送る
□ 「？」がたくさん並んだメッセージを送る
□ 自分の話ばかりで、相手に質問することが少ない
□ 相手の返信内容とは関係ない話題に飛ぶことが多い

これらの項目に多く当てはまる場合、相手が「返信しづらい」「面倒だな」と感じている可能性があります。

長文・質問攻め・ネガティブ…避けるべき3大要素

既読スルーを招きやすいLINEには、共通する特徴があります。

①長文LINE

スマホの小さな画面で長文を読むのは、思っている以上に負担なんです。しかも長文への返信も長くなりがちですから、「今は時間がないから後で…」と後回しにされてしまいます。

目安としては、スクロールなしで読める程度（120文字前後）にまとめるのが理想的です。どうしても長くなる場合は、要点を箇条書きにするなど、読みやすさを意識しましょう。

②質問攻め

「今日何してた？」「それで？」「どうだった？」と矢継ぎ早に質問されると、尋問されているような気分になってしまいます。

質問は一度に1つまでが鉄則。相手が答えやすい、選択肢を示した質問（「今度映画か食事、どっちがいい？」など）だと、さらに返信しやすくなりますよ。

③ネガティブな内容

愚痴や悩み相談ばかりのLINEは、受け取る側にとって精神的な負担になります。たまにならいいですが、頻繁だと「この人と連絡を取るのは疲れる」と思われてしまうんですね。

ポジティブな話題とネガティブな話題のバランスを意識することが大切です。心理学では、人間関係を良好に保つには、ポジティブ：ネガティブ=5:1の比率が理想とされています。

「既読スルー=嫌われた」は思い込み？認知の歪みを知る

既読スルーされると、つい「嫌われたのかも」と考えてしまいますよね。でも、それって本当でしょうか？

確証バイアス｜悪い方向にばかり考える心理

人間の脳には「確証バイアス」という思考の癖があります。これは、自分の考えを裏付ける情報ばかりに目が行き、反対の情報を無視してしまう傾向のことです。

既読スルーされて「嫌われたかも」と思うと、過去のちょっとした出来事まで「そういえばあの時も…」と悪い方向に解釈し始めてしまいます。

例えば、相手が以前からたまに既読スルーをする人だったとしても、今回は「今までと違う」「今度こそ本当に嫌われた」と思い込んでしまうんですね。

実際には、相手の行動パターンは変わっていないのに、自分の不安が確証バイアスを強化してしまっているわけです。

破局思考｜「もうダメだ」と決めつける危険性

「既読スルー=もう終わり」と、極端な結論に飛びつくことを心理学では「破局思考」と呼びます。

でも冷静に考えてみてください。1回や2回の既読スルーだけで関係が終わってしまうなら、世の中のほとんどの人間関係は続きませんよね。

実際、ある調査では好きな人に対しても6割以上の男性、4割以上の女性が既読スルーをすると回答しています。つまり、既読スルーをすること自体は珍しくないんです。

「もうダメだ」と決めつける前に、「今は忙しいのかな」「他に何か理由があるのかも」と、複数の可能性を考える余裕を持つことが大切でしょう。

視点を変えると見えてくる別の可能性

既読スルーについて、視点を変えて考えてみましょう。

同じ「既読スルー」という事実でも、こんな風に解釈できるんです。

  • 「嫌われたのかも…」→「仕事が忙しい時期なんだろうな」
  • 「私に興味がないんだ」→「文字でのやり取りより、会って話したいのかも」
  • 「もう終わりだ」→「今は少し距離を置く時期なだけ」
  • 「私が悪いことをした」→「相手が何か考え事をしているのかも」

どの解釈が正しいかは分かりません。でも、ネガティブな解釈だけが真実とは限らないということは理解しておく必要がありますよね。

視点を変えることで、不安は軽減されます。そして心に余裕が生まれると、相手への接し方も自然と変わってくるものなんですよ。

関係性別｜既読スルーの最適な対処法

既読スルーへの対処法は、相手との関係性によって変わってきます。ここでは3つの関係性に分けて、具体的な対応方法を見ていきましょう。

【恋人・気になる人】脈あり・脈なしの見極め方

恋愛関係での既読スルーは、特に気になりますよね。脈ありと脈なしを見極めるポイントを押さえておきましょう。

脈ありのサイン

  • 既読スルーの後、丁寧な返信が来る（「遅くなってごめん」などの一言がある）
  • 会った時の態度は変わらず、笑顔で接してくれる
  • SNSでは反応がある（いいねやコメントなど）
  • 次回の予定について前向きな話をしてくれる
  • 既読スルーの理由を自分から説明してくれる

これらのサインがあれば、単純に忙しかっただけの可能性が高いです。焦らず様子を見守りましょう。

脈なしのサイン

  • 既読スルーが何日も、何週間も続く
  • 会う約束をしようとすると、さらに既読スルーされる
  • 会った時も明らかに態度がよそよそしい
  • SNSでも反応が全くなくなった
  • 一言二言の短い返信ばかりになった

こういったサインが複数重なる場合は、残念ながら距離を置かれている可能性があります。

対処法のポイント

脈ありの場合は、2〜3日待ってから軽い話題で再送してみましょう。「この前話してた映画、今週末で上映終わるみたい！」など、前の会話に関連した内容だと自然です。

脈なしの可能性が高い場合は、一度距離を置くことをおすすめします。追いかけすぎると、さらに関係が悪化してしまうことも。自分磨きに時間を使って、相手から連絡が来るのを待つ方が賢明ですよ。

【友人】気まずくならない再アプローチ術

友人関係での既読スルーは、恋愛ほど深刻に捉える必要はありません。気楽に対応しましょう。

1週間経っても返信がない場合

「そういえば！」と軽いノリで別の話題を振ってみてください。

例：「そういえば前に言ってたカフェ、ついに行ってきたよ！めっちゃ良かった！」

友人なら、普通にまた会話が再開されることが多いです。

何度も既読スルーされる場合

その友人は、もともとLINEが苦手なタイプかもしれません。重要な連絡だけLINEで、雑談は会った時に…というスタイルに切り替えるのも一つの方法です。

絶対にしてはいけないこと

友人に対して「なんで返信くれないの？」と責めるようなメッセージを送るのはNGです。友情にヒビが入ってしまいます。

「もしかして忙しい？」くらいの軽いトーンで確認する程度に留めておきましょう。

【職場・ビジネス】プロとしての対応マナー

仕事関係での既読スルーは、プライベートとは別のアプローチが必要です。

緊急度によって対応を変える

  • 緊急の場合：LINEだけに頼らず、電話や直接声をかけるなど、別の手段を使いましょう
  • 急ぎではない場合：1〜2日は様子を見て、それでも返信がなければ再送信します

再送信する時の文例

お疲れ様です。先日ご連絡した〇〇の件、改めてご確認いただけますと幸いです。
もし既にご対応いただいている場合は、本メッセージは無視していただいて結構です。

このように丁寧な表現で、相手に逃げ道を作ってあげることがポイントです。

ビジネスLINEのマナー

  • 業務時間外（早朝・深夜）の送信は避ける
  • 重要な案件は「お手数ですが確認の返信をお願いします」と明記する
  • 相手が忙しい時期は、既読スルーされても寛容に対応する

職場では「お互い様」の精神が大切です。自分も忙しい時は既読スルーしてしまうこともあると思いますから、相手の状況を理解する姿勢を持ちましょう。

やってはいけない！既読スルー時のNG行動

既読スルーされた時、焦って取ってしまう行動が逆効果になることもあります。ここでは絶対に避けるべきNG行動を紹介します。

連続送信は逆効果｜追い詰める行為の危険性

「ねえ」「見てる？」「なんで返信くれないの？」と連続でメッセージを送るのは、最もやってはいけない行動の一つです。

相手からすると、スマホを開いた瞬間に大量の通知が来ていたら、正直引いてしまいますよね。「重い」「しつこい」「面倒くさい」と思われてしまう可能性が高いです。

心理学では、これを「リアクタンス」と呼びます。強制されると、逆にその行動を取りたくなくなる心理現象のことです。つまり、返信を催促すればするほど、相手は返信したくなくなってしまうんですね。

どんなに不安でも、連続送信だけは我慢しましょう。

感情的なメッセージは関係悪化の元凶

「なんで無視するの？」「ひどい！」「もういい！」といった感情的なメッセージも、絶対にNGです。

たとえ相手が悪気なく忙しかっただけでも、こういったメッセージを受け取れば「そんなつもりじゃなかったのに…」「怒られた」とマイナスの印象を持ってしまいます。

感情的になりそうな時は、スマホから離れて深呼吸しましょう。一晩寝てから考えると、冷静になれますよ。

SNSで当てつけ投稿｜絶対避けるべき行為

「既読スルーされてつらい」「大切にされてないのかな」といった当てつけのような投稿をSNSにアップするのも、やめておいた方がいいです。

相手がそれを見たら、「面倒くさい」「自分のことを言ってるのかな」と、さらに距離を置きたくなってしまいます。

また、共通の友人がそれを見たら、「あの人、ちょっと重いかも」という印象を持たれかねません。

不満を発散したい気持ちは分かりますが、SNSではなく親しい友人に話を聞いてもらう方が賢明でしょう。

既読スルーから関係を立て直す5ステップ

既読スルーされてしまった時、どう行動すれば関係を立て直せるのでしょうか。具体的なステップを見ていきましょう。

ステップ1｜まずは冷静に時間を置く

既読スルーに気づいたら、まずは何もしないことが大切です。

最低でも24時間、できれば2〜3日は様子を見ましょう。この「待つ」という行為は、あなた自身の心を落ち着けるためにも必要な時間なんです。

待っている間に、相手の状況を客観的に考える余裕が生まれます。「そういえば最近忙しいって言ってたな」「体調を崩してたって聞いたかも」など、冷静に思い出せることもあるはずです。

焦りは禁物。まずは深呼吸して、時間を置くことから始めましょう。

ステップ2｜相手の状況を推測する

時間を置いている間に、相手の状況を推測してみます。

  • 仕事の繁忙期ではないか
  • 家族や友人の用事があるかもしれない
  • 体調を崩しているかもしれない
  • 精神的に疲れている様子はなかったか
  • 最近何か悩んでいる様子はなかったか

こういった視点で考えることで、「自分が悪いわけじゃないかも」と思えるようになります。

もちろん推測に過ぎませんが、一方的に自分を責めたり、相手を責めたりするよりは、はるかに建設的な思考ですよね。

ステップ3｜軽い話題で再アプローチ

2〜3日経っても返信が来ない場合は、軽い話題で再度メッセージを送ってみましょう。

良い例

  • 「そういえばこの前の話の続き、気になってた！結局どうなったの？」
  • 「今日面白い記事見つけたから送るね！〇〇さん好きそうだなって思って」
  • 「久しぶりに会いたいな。来週とか時間ある？」

重要なのは、既読スルーのことには触れず、新しい話題を提供することです。「返信くれなかったけど…」などの前置きは不要ですよ。

また、質問形式にすると返信しやすくなります。ただし、質問攻めにならないよう、1つに絞りましょう。

ステップ4｜直接会う提案を検討する

LINEでのやり取りが難しいなら、直接会うことを提案するのも効果的です。

文字でのコミュニケーションが苦手な人でも、対面なら普通に話せることが多いですからね。

「LINEだと伝えにくいから、今度会った時に話そう」というスタンスでいると、お互いに気が楽になります。

会った時に既読スルーのことを軽く触れてもいいですが、責めるような言い方は避けましょう。「最近忙しそうだね。大丈夫？」くらいの軽いトーンが理想的です。

ステップ5｜自分の時間を充実させる

最後のステップは、自分自身の時間を大切にすることです。

既読スルーのことばかり考えていると、心がどんどん疲れてしまいます。そんな時こそ、自分の好きなことに時間を使いましょう。

  • 友達と遊びに行く
  • 趣味に没頭する
  • 新しいことに挑戦する
  • 自分磨きをする

充実した日々を送っていると、不思議と既読スルーが気にならなくなってきます。そして、あなたが楽しそうにしている姿を見て、相手から連絡が来ることもあるんですよ。

「追いかけるより、輝く」方が、結果的に良い関係を築けることが多いんですね。

既読スルーに振り回されないメンタルの作り方

最後に、既読スルーに一喜一憂しない、強いメンタルを作る方法をお伝えします。

返信の有無で自己価値を測らない

既読スルーされると、「私には価値がないのかな」と思ってしまう人がいます。でも、それは大きな間違いです。

あなたの価値は、LINEの返信の速さや有無で決まるものではありません。返信が来ないのは、単に相手のタイミングや状況の問題であって、あなた自身の価値とは全く別の話なんです。

自己価値を他人の反応に依存させてしまうと、常に不安定な状態になってしまいます。自分の価値は自分で認めること。これが精神的な安定を保つ第一歩です。

「私は私。相手の反応に関係なく、私には価値がある」

この言葉を、既読スルーが気になった時に思い出してみてください。

相手の反応より自分の心地よさを優先する

相手の機嫌や反応ばかりを気にしていると、自分自身が疲れ果ててしまいます。

「返信が来るかな」「嫌われてないかな」と心配する前に、「今、自分は何をしたら心地いいだろう？」と考えてみましょう。

  • 返信を待つより、友達に会いたい
  • モヤモヤするなら、運動して気分転換したい
  • 美味しいものを食べて幸せな気分になりたい

こんな風に、自分の心地よさを優先して行動することが大切です。

すると不思議なことに、自分が満たされていると、相手の反応が遅くても気にならなくなるんですよね。

「待つ」より「今を楽しむ」マインドシフト

「返信を待つ時間」を「今を楽しむ時間」に変えてみましょう。

返信を待っている間、ただスマホを見つめて過ごすのはもったいないですよね。その時間で、読みたかった本を読む、見たかった映画を見る、行きたかった場所に行く…やりたいことはたくさんあるはずです。

「待つ」という受動的な姿勢から、「今を楽しむ」という能動的な姿勢へ。このマインドシフトができると、既読スルーに振り回されない強い心が育っていきます。

返信が来たらラッキー、来なくても自分は充実している。そんな余裕のある姿勢でいられたら、相手からも魅力的に見えるはずですよ。

まとめ

既読スルーは、現代のコミュニケーションにおける新しい悩みの一つです。でも、この記事を読んで分かったように、既読スルーの理由は実に様々で、必ずしもネガティブな意味ばかりではありません。

覚えておきたいポイント

  1. 既読スルーの約90%は悪意のない行動
  2. 男女の脳の違いが既読スルーの認識ギャップを生む
  3. 「既読スルー=嫌われた」は思い込みの可能性が高い
  4. 関係性によって最適な対処法は異なる
  5. 連続送信や感情的なメッセージは逆効果
  6. 自分の時間を充実させることが最良の対処法

既読スルーに悩んでいる人は、まず相手の状況を想像してみること。そして、自分自身の心を大切にすることを忘れないでください。

返信の速さで人間関係の価値が決まるわけではありません。大切なのは、お互いを思いやり、尊重し合える関係を築くことなんです。

既読スルーという小さな出来事に振り回されず、あなた自身が輝ける毎日を過ごしてくださいね。そんなあなたの周りには、自然と良い人間関係が集まってくるはずですよ。

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